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1，
老师：“小明，你为什么总是不守纪律，罚抄名字200遍，你看人家龘爨龗坐得多乖！
火星省搞笑市！！！
2，
最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！
3，
刚刚给儿子冲了点奶粉，没想到儿子喝完双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应是……这奶粉有毒！！！！后来我抱着好奇的心理尝了一口……我也双拳紧握抽搐了一下，太他妈难喝了。。。
太难吃了
4，
顾客：美女，结帐。
服务员：好的，刷卡还是现金？
顾客：刷盘子行吗？
服务员：好啊可以打折。
顾客（兴奋）：几折？
服务员：打骨折。
5，
老公出差回来了，一回家就猴急的抱我，“对不起，老公我来大姨妈了。。”然后他一脸委屈的放开了我。拿出手机放了一天的歌。。。尼玛，现在我满脑子都是那歌词。“我要这铁棒有何用。。。”
我要这铁棒有何用？
6，
他已经坚持买了三年的体育彩票，中得最多也就五十块，所有人都嘲笑他白日做梦。
今天，他终于把那个卖彩票的姑娘娶回了家。
7，
我追求女神好久了，上个星期女神问我:“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”我撒谎：“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”想不到女神竟然同意了。
今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友：“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”女朋友看了我一眼，对我说：“站好，岔开腿，别动”，砰～一脚狠狠的踢在了我的裤裆……不多说了，大家有谁知道，泰国哪家医院技术好点，做不成夫妻，还可以做姐们！
死要面子活受罪
8，
第一次和男友去他家，正巧他爷爷在和隔壁老爷爷下棋，连输好几把，虽然自己一点都不熟悉象棋，但好希望能帮到爷爷，于是经过我的仔细观察两人的棋局，终于发现其中原因，于是我立马对爷爷吼到：“爷爷，您的干放反了！”
9，
今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
她来听我的演唱会
10，
小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，
小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”
老乞丐：“你什么意思？”
小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”
老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个鳖孙，人家是富二代非主流，不是乞丐！”
11，
昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
这钱你别给我，真的
12，
奶奶年纪大了从来没有用过手机，一天，老妈给奶奶买了部手机。
可是奶奶经常把接听和挂断混淆，于是，有一天我坐在奶奶旁边，
突然听到奶奶兜里传来熟悉的声音
来电话啦，按绿色键是接电话，按红色键是挂电话。（我把自己的录音设置成了奶奶的手机铃声）
瞬间对老妈五体投地，人才
13，
女友生气，不肯转身，我忍不住从后面轻轻抱住她。
过了一会她问：“你干嘛？”
我说：“也不知道怎么办，就想静静地安慰下。”
她一个巴掌甩过来：“你两手抓胸就算了，还他妈用手指头搓！？”
我的“野蛮”女友
14，
媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”
结果门一打开，发现这时老丈人正愤怒地站在门外…
我知道我完了……
15，
打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！
我：“咋还不动？”
儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥就干啥，不像个男人”
我。。。
我竟无言以对
16，
女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额......人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”
17，
我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
帮帮我
18，
三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了，我们下次打两块的吧。。。。
19，
今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………
别报警，真不是故意的
20，
小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。