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1.如今所谓雾霾的报道日益泛滥 ，有关各级部门必须高度警惕个别敌对势力接机夸大雾霾影响来蛊惑人心，唱空我国空气的行为。此外必须进一步加强舆论引导，不断挖掘在对抗雾霾中涌现出的感人事迹，并围绕“虽然目前雾霾严重，但整体空气质量不断优化，稳中向好的趋势不变”等主题进行正能量宣传。
2.想逃离北京？NO，你想多了，高速公路全线关闭，航班全部取消，你说你还能去哪？不把雾霾吸完会让你走？你还是太天真，北京来可以，想走？没门！有门你也看不见！
3.放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？
老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！
老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！
老公：@#$@#$
套路。。。都是套路。。。
4.一天，闺蜜要带男票去参加她朋友聚会，然后男票对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，闺蜜大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
5.和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”
6.昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
7.老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好。
老婆：滚。。。
8.男票生日，我买了一个很精致的小盒子，在里面放了一根草，送给他的时候，他很惊讶地问我:“这是说鲜花需要绿叶做陪衬？”我:“我只给你草，只给你草，只给你草！”
9.我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？
她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？
10.我去收拾旧物，一堆玩具士兵在排兵列阵。我问:“你们在做什么？”士兵回答:“我们
在等司令回来。”我一愣，犹豫了一下，说:“你们的司令不会回来了。”“司令死了吗？
”士兵们问。“不，他只是长大了。”
11.A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。”
12.我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应
了。
激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白。
无比浪漫之下，女神留下感动的泪水。。。
说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！
13.一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”
14.中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份回来，到了面馆，对服务
员说：“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！” 服务员小声对我说：“姐！别不好意思了，能吃咋了！就你这大身板，一看就得吃两碗！那碗也在这吃吧！”
15.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座。”。。。
16.英语老师:小明，你来翻译一下:are you free tonight?
小明:你……今晚……免费吗？
17.今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！
18.男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
19.当我做事的时候，我希望早点去休息放松。当我休息放松时，又自责虚度光阴而想着去
做点事情。
20.雾霾，我们分手吧，我是真的不喜欢你，真真真的。