唐僧想要和伏地魔论个对错？你太Naive | 沟通困境 第四篇

这是桔梗在“谈判思维”的第152篇推文。

全文共3917字，阅读大约需要18分钟。

1 引言

紧接上一篇，沟通困境的对话中，存在着多层对话关系。

其中，A层对话（到底发生了什么），是我们最表层的对话。

也就是，

我们谁是对的？谁是错的？

对错之争，是我们这一辈子永恒的话题，谁都无法避免，谁都不会停止。

但在讨论对错的时候，我们各自有各自的故事，当你说的是西游记，对方聊的是哈利波特，你觉得唐僧能和伏地魔论出个对错来吗？

2 人生对与错，争论永不休

还是看小侯和阿森的故事。

为了方便讨论，我们简单的回顾，您也可以参考第二篇的原文。

小侯为了帮朋友阿森的忙，连夜做了阿森公司年报小册子的设计和样品，结果最后生产出的产品有瑕疵，损益表的格式有些偏，字体有些不清楚。小侯认为阿森吹毛求疵，阿森认为小侯推卸责任。小侯认为自己一夜没睡的在帮忙，一个感谢都没得到；阿森认为小侯一点专业性都没有，后悔找他。

看上去，小侯没有功劳也有苦劳，阿森作为一个求人帮忙的角色，似乎太苛刻了。

其实，阿森也有他的苦衷。

在过去的几年里，我一直想着如何在生意上照顾小侯，但他似乎每次都会给你出点错误。虽然，这个时候说“客户永远是对的”有点不讲情面，可他还要和我在这个事儿上争论个长短？大家都是专业人士，怎么就没有一点点专业精神？错了就是错了，找借口有意义吗？损益表是一份金融报告里最重要的一页，怎么可以应付了事？我相信这一点小侯心里比谁都清楚。

对话中到底发生了什么？

其中一个典型的特点就是人们之间的分歧和争议。

家里的钱到底该不该去买股票？

公司这个产品到底该投多少钱做广告？

小朋友的玩具到底该不该借给你家孩子玩？

那个年报小册子，到底要不要达到金融行业的顶级标准？

争议并不是坏事，更不应该成为造成沟通困境的罪魁祸首。

人与人之间存在分歧是一件再普通不过的事情，其实大部分时候，我们甚至并不在意我们之间存在分歧。

但真的有一些时候，我们就是会十分在意，似乎，我们之间的问题就是眼前的这个争议。

我们想要他们同意的，他们就是不同意；我们想要他们去做的，他们就是不去做。

即使在最后，费了一番周折达到了我们的目的，在我们心里依然感受到沮丧、痛苦和误解。不仅如此，这种不好的感受还是延续下去，一旦类似的事情再次在你们之间发生，新仇旧恨会进一步肆虐你们之间的关系。

想一想，到底我们争论的时候，我们对于问题本质的解释什么？

即使争论无济于事？为什么我们还要争论？

3 我们认为对方才是问题所在

我相信，读这篇文章的朋友一定明白下面两个道理，

每个人都有他自己的观点。

或，

每一件事都有它的两面性。

我们说，从这些宽容的角度来考虑问题，是值得称道的，相信你也赞同。

可是，我质疑你的内心深处真的是这么想的。

如果你也会有沟通困境，请琢磨一下，你真的在面对争议的时候，考虑过上面的道理吗？

我们的潜意识里，一定把对方当做靶子，默认问题的根源来自对方，而不是我们自己：

对方总是自私的

我女朋友不答应我做一下婚前咨询，尽管我跟她说，这很重要，她就是不在意，简单的敷衍我说：“浪费这钱干嘛？”

对方总是天真的

我女儿只是看了个电影，就认为自己也可以去北京北漂做音乐，也会实现自己的梦想？！你要我怎么说？她大学还没毕业，根本意识不到社会的复杂。

对方总是霸道的

我的老板总是要我们严格按照她的意图来做事，太自以为是，就好像她的想法一定是世界上最好的，不可理喻。

对方总是糊涂的

小徐的奶奶还要睡她那个老棕绑床垫，她的腰椎问题已经很多年了，但不管小徐说什么，她就是不肯让小徐给她买个新床垫。家里都说，她老糊涂了，你没法跟她讲什么道理。

如果你能意识到这些潜意识问题，你就不奇怪为什么我们会和对方争论了。

用最后一个例子来说，小徐非常关心她的奶奶，她希望自己能帮到奶奶，她也有这个能力能帮到奶奶。所以小徐的做法和我们大家一样：如果对方很固执，我们就争论的更使劲儿，一门心思为了能让对方明白自己认为的那个道理，

奶奶，你就尝试一下我给你买的新床垫，睡一下，你就知道有多舒服了！

如果对方很天真，我们就会想要教育对方，告诉她这世界有多残酷。

如果对方很自私很霸道，我们可能会想要坦言相告。

我们心中有一个执念，那就是希望我们说的话，可以最终改变这个世界。

可是，这个执念会导致我们争论，这些争论会导致我们进入困境，你会发现争论的最后，什么事都没有解决。

每个人都会在争论中感觉到被忽略了，被欺负了。不仅仅就是对方的不可理喻让我们沮丧，更让我们灰心丧气的是，这事儿让我们显得束手无策，不知所措。更不用说，为了争论，我们还得罪了很多人，把关系都搞坏了。

既然如此，我们就假装争议和分歧不存在吧？

或者我们不得不告诉自己，得了，

这不重要，别当回事儿就是了，我无所谓！

而我想告诉你，朋友，你错了，这很重要！对你来说，一个争议一定有所谓！否则你也不会一开始就陷入这些负面情绪。

那该怎么办？

对小徐来说，有一个做法是可以改善的，那就是，听听奶奶怎么说。

4 他们认为我们才是问题所在

奶奶其实并不糊涂，如果说，就一个事实来说，这个棕绑床垫到底是不是有年头了，奶奶一定是第一个认同的，

哎呀，这个床垫我和我老头子睡了四十年啦，我睡在上面心里踏实，睡得着啊！

奶奶快90岁了，每次回忆往事都会泪眼婆娑，

这人过了一辈子了，身边的人和物，走的走，没的没，就这床垫还在，还是那个感觉，我真的舍不得。

显然，奶奶对床垫的依恋，并非是从功能上的，而是心理上的。

可能在奶奶这个岁数，奶奶的生活，已经大多数由别人做主了，她对大部分的生活起居已经不再有话语权，基本上没什么事自己还能说了算的。一旦有些事情，她可以说的上话，她肯定很希望去多给出自己的意见，她希望表现自己的存在感，而不是家里的一个无用老人。

那么一个床垫，她还是想要自己做主，如果连这床垫子，你都要剥夺她的话语权的话，肯定这个对话不会让你轻松。

多想一步，参与一件事儿的讨论，让奶奶仍然觉得自己和这个家是有关系的，让她温暖，她喜欢讨论这些琐事的感觉。

对于孙女小徐，奶奶一样有另一个版本的说法，

小徐很乖，很疼奶奶，可她长大了，有主意了，听不进我这个老婆子的话，我一张嘴，她就很生气很不高兴的。

正如这个世界上所有的争论一样，小徐觉得奶奶老糊涂了，奶奶觉得小徐不讲道理。

在争论中，我们是对方的问题，对方是我们的问题。

这就带来了另一个有趣的话题：

为什么总是对方天真？对方自私？对方霸道？对方糊涂呢？为什么我们从不认为我们自己才是问题所在？

如果有人问你为什么你不同意他的意见，似乎我们从来没有这样回答过，

这可能是因为我自己脑子进水了吧？

5 我们自己的故事总是圆的上

我们从来不把自己当做争议的问题所在，这很正常，因为我们的逻辑和理由确实在理。

相信我，一个思维逻辑再差的人，也总能给自己找到正当合理的借口。

难的是，我们几乎不会看到对方所说的话中的合理性。

正如小徐和奶奶之间的问题，每一方都有自己版本的故事描述。

小徐关心奶奶的身体，合情合理。

奶奶年事已高，希望自己做主，希望得到重视，有理有据。

可是，小徐不仅仅是她自己故事中的主人公，她还是奶奶故事里的一个重要角色，她们的故事错综复杂的交织在一起，在奶奶的故事里，小徐这个角色，显然有些一意孤行，不够体贴；而奶奶在小徐故事里的角色，也显然有些不通事理，顽固糊涂。

一般意义上，我们几乎不会留意到，原来同一件事，我们的故事和对方的故事都讲出来居然完全不同。然而，沟通困境的由来，就是因为双方的故事出现了抵触和冲突。

我们想当然的把冲突的原因归结为对方的为人，他们想当然的把冲突的原因归结为我们的处事。

而讽刺地是，其实只是因为我们把西游记和哈利波特两个不同的故事放在了一起，唐僧想要和伏地魔讲道理，你觉得能成吗？

6 争论蒙蔽我们探知对方故事的眼睛

争论不仅仅是我们忽视双方不同故事的结果，还是原因的一部分。

争论本身会限制我们的同理心能力。

当我们处于争论的状态，事情就会呈现二元化，非此即彼。

小徐和奶奶之间，要么，

换个新床垫。

要么，

你别来干涉我。

为什么不能存在这两个极端中间的任何一种解决办法呢？

在父亲和执意要北漂的女儿之间，要么，

我去北京睡地下室也没关系，这是我的梦想！

要么，

你这点年纪懂个屁！

为什么不能存在这两个极端观点之间的任何一种观点呢？

在那对打算去婚前咨询的小两口中间，要么，

为了婚姻健康，必须要去婚前咨询。

要么，

浪费这钱干嘛？

为什么不能存在这两个极端想法之间的任何一种想法呢？

7 没有同理心也没有说服力

争论带来的又一个麻烦是，它阻碍了问题改进的道路。

你想要说服别人改变，遵从你的想法和意见，这我理解，谁不想拥有说服力呢？

可你越是用嘴说，越是用力的用严词，用逻辑，用道理去告诉对方这个想法，你就越会背道而驰。

正如，如果有人一上来就带着格格不入的立场和观点，认为你的想法荒谬无理，你觉得你接下来会听他的话的可能有多少？

说服力来自于同理心。

客服小组张组长，现在每天都很头疼于，小静总是不能把报告及时上交，即使她警告小静很多次了。这种情况越来越多，也越来越严重，每次去和小静聊这个事儿，小静都会表现的很不耐烦。张组长对此深感无力。

当然每个故事都有两个版本。

小静每天跑客户，做售后服务支持，她觉得客户第一，把自己的全部精力都放在解决客户问题上，让挑剔的客户满意。张组长总是在她屁股后面追着那些无聊的报告，小静就不明白，为什么张组长不好好感谢她把客户服务的那么好，偏要在报告这种问题上揪着不放。

张组长冷静下来，尝试去听小静的这些想法，她首先肯定小静客户第一的做法，然后她把自己的难处也告诉小静，如果组内任何一名成员的报告没有按时提交，她就不能提交这个小组的服务报告，整个小组的业绩也将遭到质疑。

小静仔细思索后，告诉组长，她以后会把报告的优先级放在首要位置，配合组长工作。

能否从沟通困境中逃脱，其实就是你有没有首先去主动理解对方的故事，然后再把自己的故事委婉的讲给对方听。

强迫去说服对方，反而是最没有说服力的做法。

别急，改善沟通困境，我们仍在继续！

请持续关注“谈判思维”！

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“沟通困境 第四篇” 待续

--- 桔梗